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班主任随笔——成年人与孩子的非暴力沟通(洪烨)

   2017/10/11 13:55:00     作者:学校管理员

《非暴力沟通》是一本非常经典的关于沟通方面的书,作者马歇尔?卢森堡博士自身就是一位沟通方面的大师,从他的观察发现了一种沟通方式,依照他所提出的这种简单、易行,且有效的方法来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪守法的公民,也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。这本书的书名有点力量太强的感觉,所以当很多人第一次听到这个名字的时候,也许有一些抵触。作者这样去强调其实是为了让大家能重视自己的谈话方式,如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人。所以我们需要去寻找一种沟通方式,通过按照这样的沟通方式去谈话,去聆听,让我们彼此之间的关系更和谐、更顺畅。

“非暴力沟通”又称“长颈鹿的语言”,因为长颈鹿有一颗大大的心脏,借此形容我们丰富的内在心灵和爱,而且它有着能够看得很高很远的长长的脖子,我们的沟通会非常的顺畅。与此相对应的沟通方式,我们比喻为“豺狗”,“豺狗的语言”通常是带有批评、指责、挑错,而且是命令式的沟通。父母都非常爱自己的孩子,这一点是毋庸置疑的,但是在日常生活中,与孩子相处时,却经常发生一些让父母自己也很伤心的不愉悦的事情,或是一些不开心的时刻,那么,在生活中,是什么屏蔽了爱?在抛出这个问题后,我们得到的答案大多和家长的情绪有关,很多是父母的要求、命令、需求以及父母的焦虑等等,是这些让大人和孩子都不开心。其实,这和我们的沟通相关。从“非暴力沟通的角度“我们去解读,我们该如何去处理,在孩子成长过程中出现的问题,我们又该如何去表达“自以为是的爱的表达”。

非暴力沟通“的经典在于,他把我们的沟通模式总结出四个要素:1.观察 2.感受 3.需要 4.请求在“长颈鹿的语言“里,我们希望真正能够做到给出没有评判的观察,然后联结我的感受和需要,提出可以做到的请求。

观察在我们的生活中,也许大家觉得能够非常容易的观察到孩子的行为,但是,有时候我们往往不是在观察孩子,而是在评判孩子,所以第一点非常关键的是,我们怎么去区分什么是观察,什么是评判。1.A:你从来都不听我的 B:我刚才和你讲话的时候,我看到你在看书2.A:快起床,你太懒了 B:现在7点了,你还没有起床答案:这两组对话中,都是A是评论,B是观察。使用A组沟通模式的家长呢,就是没有观察。他在对孩子讲A句式已经下了结论,是在评论“你从来不听我的“、”快起床,你太懒了“。大人其实跟孩子沟通的,是一个事实,是观察,而不是评论。在我们去给孩子提供评论的时候,通常加入了我们的个人观点,包括个人经验,价值观,判断等等,这种不客观的评判会给孩子带来不好的伤害和影响。孩子成长过程当中,他一直努力的去探索和发现归属感和价值感这两个方面,当发生一件事情,家长上来就给他一个很武断,并不客观的评论,孩子接收到的信息,可能是没有得到家长的认可,或是没有得到公平的看待,这时候,就非常容易引起孩子的情绪,或是抵触的反应。当这种情况发生的时候我们应该怎么做呢?就是回归到原本的“观察“,如果我们真正的想和孩子做一个比较平和的沟通,我们建议大家使用这种B句式,”我刚才和你讲话的时候,我看到你在看书“,”现在七点了,你还没有起床“。在这一点上,我们要尝试学习描述,像一面镜子一样,我们看到了什么,听到了什么,就是一个客观事实的陈述。所以,沟通的第一点,先观察,不要加上自己的评论。

感受和需求在“非暴力沟通“中很关键一点,是和大家的情绪紧密结合的”感受“。在谈到感受的时候呢,我们不得不把“需要”提出来,因为需要和感受,总是在一起的。我们可以回想一下,当我们的需要被满足的时候。我们的感受会很好,反之,我们可能就会有非常负面的,糟糕的感受,情绪也就自然而然的生成了。孩子也是如此,著名心理学家阿德勒告诉我们:当孩子感受好的时候,他才会有好的行为;一个做出不好的行为表现的孩子,是因为他内在有不良的感受。也就是说,感受会直接影响到孩子的行为。那么,当孩子的感受不好的时候,他内在的需要是否得到了满足呢?孩子的内心世界和我们大人是一样的,他们有被认可,被接纳,被理解,被平等对待的需求,他们希望能有自己的空间,他们需要自由,需要被欣赏、他们需要能够去体现自己的能力等等,这个“需要清单”随着孩子的成长也在不断的丰富,但是在我们大人反思的时候,却只关注到他的行为,而没有真正看到他的需要,这就导致了他不好的感受。家长有一个非常重要的问题:作为大人,如何能够知道孩子内在的需要呢?如果是一个年纪比较大的孩子,他已经可以明确表达自己的感受了,这种情况下我们可以直接去问他,或者我们用“妈妈看到你现在心情很沮丧,我觉得你需要一些放松的时间,对吗?“,这样一些猜测的语气去表达,看是不是真正的理解他的需要?”妈妈感到你如何如何,我猜想你现在可能是需要怎么怎么样?“这个是长颈鹿的一个表达的句式。这是大孩子,他可能比较清楚自己内在的想法,也会比较清楚的去回应我们,我们就能够知道他真正需要是什么。比较小的孩子呢,可能他还不能够准确的去描述,或者是表达他内在需要是什么,这个时候就需要我们家长非常细心的观察,因为孩子小时候的需要相对简单一点,可能他需要陪伴、关注,倾听等等,这些我们可以通过观察他们的行为,他们做的事情,他们说的话,包括他们的神态去猜想,了解到他的需要。如果我们很好地去感受了对方的感受,并且能理解对方的需要的话,这时就可以把沟通进一步了。

请求是当我们清楚的了解我们的感受和需要以后,我们可以提出些并不是漫无边际,而是可以做到的请求。“为了达到我真正为了满足我的需要,我有一个请求你可以帮助我吗?你可以做吗?“这句所描述的是我们在沟通里,一个非常理想的状态。也就是说,我们观察感受,感受到需要以后,并且描述我们的请求,这是一个很完美的一个沟通模式。

在良好沟通的基础上,平等和谐的使孩子在主观上良好的接受成年人所提出的请求,教育就在一个一个请求(而非要求)中更好的完成了。







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